心灵岸上

被拷上的铁环

2012-01-16T15:39:00.000+08:00

不想再反抗或做无谓的垂死挣扎那等待被宰割的兔子没有谁，愿意理会声声“不”的呐喊于是这般乖巧地活着配合着支配它的使者亟待死亡的解脱

舞台中央

2012-01-13T15:57:00.001+08:00

每个人的心中都有一个角落寂静地安放自己孩童般的纯真与欢乐却没有人能接受长大之后的脱序的演出不与世界运转仿佛就是一种罪过你在哪个舞台就只能表演让舞台下的观众所认同的演出否则，曲未终人尽散心灵与舞步无法融合方了解，这是一场强迫性的演出

背叛

2011-10-21T15:48:00.000+08:00

你永远不会明白这种心碎的感觉就像恶梦重演般因为你没经历过想从你世界逃开离得远远的不要再见到你

随想（二十一）

2011-10-17T17:58:00.003+08:00

一圈圈涟漪在没有阵雨的午后折一个空盒放入一世界的一沙粒让它化成血水没有谁看得到血水中的泪是静是疯狂欢吧狂欢空气中的尘埃然后呕吐一地

感恩（一）——决心

2011-10-13T15:43:00.000+08:00

明知道： “知足常乐” 乃世界真理之一；却偏偏许多时候我们忘了要感恩。亦，不懂得如何发自内心的感恩…… 于是，愈来愈不懂得知足让内心的种种欲望吞噬了，我们的良心 “下一个决定，很多决心”…… 于是我决定—— 每一天，感恩至少十件事。多么庸俗，也好。 ------------------------ 我感恩，我有疼爱我的父母和家人，时时刻刻都关心着我过得好不好、快不快乐。我感恩，我有一个爱我及我爱的老公，永远给予我最大的宽容、希望我快乐，并感恩我是他的老婆。我感恩，今生为人，生长在一个没有灾难的国家，从小丰衣足食，四肢健全——我有多么大的福气啊！我感恩，“人身难得今已得，佛法难闻今已闻。”从小，我就有机会听闻佛法， “此身不向今生度，更向何生度此身？” 我感恩，多少人，挣扎的活过下一秒，而此刻我还活着！我感恩，此刻的我，衣食住行都有

话生活（三）——十月

2011-10-10T14:22:00.000+08:00

1. 莫名其妙成千上万的陨石坠落、湮灭每一天；却无人吭一声…… 再微弱的光芒难道不是一种贡献？不过是掉落了一颗苹果有什么好如此疯狂地大呼小叫、痛苦流涕的？活像被爹娘抛弃的小孩哀悼吧哀悼吧！是真的悲伤，抑或在跟风？什么该死的不死，不该死的死；痛彻心肺？谁死谁不死，冥冥中自有因果—— 世界的运转自有它的道理…… 哎呀这颗苹果带给人们的是无止境的物欲还是心灵的平静？ 2. 感恩太久没有生病一生起病来竟是觉得那么的痛苦当身体越来越健康病痛逐渐减少后对疼痛的忍耐度，亦慢慢地降低了不该不该忘了曾经的痛苦不该不该忘记去感同身受这世上还有许多活在病痛中的人 3. 结婚这个月似乎是许许多多的黄道吉日—— 婚礼此起彼落地，在身边上演着。耳边响扬着朋友们歆羡的、憧憬的、赞叹的声音

随想（二十）

2011-09-21T17:02:00.002+08:00

不再数日子过日子方察觉已过了十年多在梦中游着的兔子猛醒然两条交叉的直线最终的距离只将会是无止境的遥远问自己： “何谓遥远？何谓近？” 遥远只是近的欠缺。 “何谓无情？何谓爱？” 无情只是爱的欠缺。死了在一片血红色的郁金香花丛无声无息的腐烂溶入土里再努力也是白费。

清晨的梦

2011-09-15T16:13:00.001+08:00

水泄不通的讲堂里是人山人海的听众讲台中央是一对男女男的四十岁左右女的五十多喧呼声与掌声不断好似精彩的讲座售着一罐罐子的鲜血突然觉得恶心在那闲静大宅后是成群的工人排叠一个又一个没有脸孔的骷髅和干尸用层层沙袋压下铺上柏油路 “快点！快点！” 他们对我说我只好卖力的埋。一具干尸翻身挣扎着起身；还未撑起的头部就被工人又压了下去。

忍耐到极限

2011-09-14T13:08:00.000+08:00

身边总是有莫名其妙地对别人乱吼、乱叫、乱咬的疯狗像个重复性爆炸的不定时炸弹主观的以偏概全总是对人对事抱着批评的态度；不在乎别人只看自己的心情说话。别人为她做的永远是那么的理所当然凡是还要照疯狗的方法对不起我不是疯狗无法理解疯狗的想法与方法懒得跟疯狗解释因为疯狗看到的只是自己跟你说话还要听你乱叫而且不好意思不管你是谁我都没有义务总是无条件的帮你处理你的问题后还要被你乱吼、乱叫、乱咬我不是疯狗的工人不要觉得我该接受你的态度

孤冥

2011-09-09T20:14:00.002+08:00

想作无重量的灵魂飘游在异度空间无目的的不吃不喝不睡白白茫茫旁观从物质到分子到粒子有色的无色的空有的空无的和自以为是的我不明白别人别人亦不明白我

话生活（二）——怀疑

2011-09-07T17:12:00.000+08:00

裹足不前、裹足不前尽管清楚地看到自己的无措跟恐惧；一直徘徊在原地怎么样也踏不出第一步…… 还未定位好自己还不晓得自己真正要的是什么似是一条在被拔河中的绳两端不断地拉扯着我想走去一边却克服不到另一股强大的力量思想冲突着我相信这是这生的解决方案；却怀疑这是否是真正的解决方案？我为谁而做？为谁而活？活在道义中，活在真理中却无法让心灵融入其中…… 无法说服自己

话生活（一）——喜怒哀乐

2011-08-23T15:14:00.003+08:00

1.　喜明确了路我知道我会抵达终点别人用跑的我却想用走的或许我是最后一个抵达但我想我会将更多路途中的风景看入心底而不是，看过…… 因为盲目的追逐没有意义 2.　怒八月了…… 八月了、八月了！！！整年来，不过寥寥无几的那几篇不知道写些什么鬼东西的东西总是给自己的懒散编许多的藉口好多灵感只让它们从脑中飘过就是不愿落笔着迹…… 严重的极须自我反省 3.　哀有的时候明明是真心助人却被自己的朋友们误以为我是别有居心什么时候这个世界，才有人人能互相信赖、相互理解的时代的到来？教育太错长大了的我们，都被教导得必须去怀疑彼此？没有谁放得下 “自我”…… 4.　乐想未来、想未来、想未来明确的方向和结果我知道这是我们要的结果

分享（一）之“生命之诗”

2011-06-23T15:58:00.006+08:00

1. 在Facebook的读到这么一首不能不分享的诗：《四叶草》/喻丽清一. 生命于是终点是不可言喻的静, 起点是无端莫名的痛苦。于是，你哇哇坠地，你静默逝去。一切未静止以前，你总想尽方法去动。于是，有喜剧，有悲剧。生命是一片喧哗。在不该挥霍的时光，你挥霍着错误与悔恨。时间似水长流，而生命却要归还。怎样经营，赢亏得失，是你自己的事。生命不过是上苍借你一用的资本。二. 雨旱的时候，想雨。雨的时候，又盼望阳光。就像并不讨厌悲剧，只怕自己串演悲角。其实，并不在乎落雨，只是怕走这一条泥泞的路。眼前有乌云遮蔽看不到苍穹的光亮，但总该相信雨后必有晴天。如你痛哭，也该相信泪后的人生，才有水洗过的清明。踏稳脚步，尽管路在雨中, 多么的泥泞。三. 秋已走过云，一心想流浪，急急地、急急地带走了秋。小小、小小的桂花，苍白地落在泥泞的地上。秋，

痛

2011-06-17T14:26:00.000+08:00

被割了一下痛痛痛痛痛痛痛…… 痛得好想哭原来血一直在流伤口太深哭后缠上纱布止血就，若无其事明天还是要过

偶然想起 ——你的生日

2011-06-16T12:00:00.000+08:00

我是真的忘了你的生日…… 直到我看到，Facebook的提示这是第一年。我第一次忘记。发了一通简讯给你。这是第一次我那么心疼昂贵的海外通话费（>.<) 多少年如此的投入与执着从来不曾想过有一天，你在我生命中会变得不重要。今天的你，已是我人生的过客…… 过客，而已。

发愿

2011-05-31T12:38:00.000+08:00

愈发地想完成那个自八岁起盘绕在我心头的梦只恨自己没有那份勇气跨不出去我一直深深地相信我曾有过那么一个前世因为我的心，是那么那么的靠近您！我在等什么呢？我在等什么呢？红尘债未了。我发愿不是今生就是来世！

婚礼

2011-04-18T15:54:00.000+08:00

没有兴趣参加别人的婚礼亦没有兴致参与自己的婚礼就像三毛一样我结婚只是为了他和彼此的家人如果可以我从来就不想结婚

原来金钱可买快乐

2011-01-28T11:48:00.002+08:00

突然的决定总是给身边的人投下一颗颗惊吓的炸弹顿时松了一口气似是永恒的解脱是任性？是冲动？是义无反顾？还是果断？难以追究…… 却不是欠缺考虑。我不想说自己是任性的。我仍旧觉得为了钱再坚持一个月不值得。失去的，已不仅仅是两个月的快乐而是将来的健康看着面色逐渐红润的自己相较一个星期前脸色苍白得被医生劝说该验血的我我没有后悔这次的决定原来是这样用金钱来买我的快乐与健康重新出发得调养好我的身与心将浪费的金钱、时间与经验给赚回来

下一站

2011-01-23T12:17:00.002+08:00

决定了太多的因素让我下定了决心很多的挫败感不是源自于旁人和周围的事物只是没有想到某些恐惧我竟无法淡然的去面对于是选择当个鸵鸟生活与现实可以泯灭我的梦想有些原则我却无法放弃我不想沉入在这染缸无法改变环境亦不愿改变自己的心我只好换一缸梦里才有洁净的水弗寻梦里那缸水唯让我心浴浸之不想再为自己的未来做安排明天会是怎样？人生是一连串意外的转站随缘吧随缘只是许多意外仍是我的选择

醒了

2011-01-21T11:10:00.000+08:00

从不停地恶梦中连连惊醒感觉自己近乎崩溃的边缘瘦了，又瘦了如何撑过接下来的日子？每一天都是身与心的折磨我不是没有热忱只是零星的热忱都被他们的无情给浇灭不愿随波逐流不愿尝试渐渐习惯到接受的恐怖我要保护我的心

哀鸣

2011-01-20T21:15:00.001+08:00

漫漫长的日子压抑着的苦闷就像当年文化大革命的氛围我突然体会一直在欺骗自己一直在催眠着自己一直努力说服着自己这是怎么样的生活？他们到底为了什么而活着？我不愿被困在这见不到底的漩涡里别逼我像他们一样我不想变成机器别逼迫我逼他们变成机器可怜的孩儿总活在成人的假想中无辜的无声的啃着他们留下的种子

无题

2011-01-14T17:17:00.000+08:00

………… 没有思索题目的力气。搁着的部落格是因为没有停下来的时间。 1. 不想重复说说生活是一连串的无奈加无力这，却是我这几个月来的唯一感受就连注册当天的笑容也是那么的勉强 2. 心力交瘁忙忙是盲盲与茫茫每日强迫性的起床在五点多钟的一大早搭个45分钟的车程两分钟内得将早餐解决；赶上赶下的工作 …… ………… ……………… 工作、工作 ………………………… ……………………………… 还是工作；不定时的五分钟的午餐再工作 …… ………… 工作、工作、工作到六点多明明极度厌倦却得不停找借口骗着自己与大家然后暗地里咒骂着他们 3. 多么期待晚上的到来祈愿早晨不会降临时间就此停住 4. 我一点都不伟大我丝毫不想在乎他们。不想在乎这个有问题的社会与制度教育出一群心智仍在七、八岁的青少年

随想（十九）

2010-11-13T19:05:00.000+08:00

1. 生活是一连串的无奈加无力好希望在自己疲惫的时候有个肩膀让我依靠无需再独自扛着所有的责任长大了是否真的连任性的权利都没有？伪装坚强，武装自己…… 2. 因为知道没有谁能暸解于是不再有想说的欲望宁可将一切藏在心底 3. “暧昧” 八百年前的名词因为我老了

不作蝶

2010-09-22T15:08:00.000+08:00

吐丝作茧化作蛹蜷伏茧中从此冬眠不再破茧而出没有人能明白我此刻的心情

遗忘

2010-09-20T13:46:00.000+08:00

似是患上失忆症一样无法记住记住所有的所有忘了为何而爱你忘了在生气你什么哪怕只是上一秒我遗忘了我的梦想忘了我的热忱忘了我的爱这般的每一天在异度空间里徘徊也忘了我那些落在风中的回忆捡不回来连曾经爱你的感觉亦丝毫想不起来纵然心的一角，知道我们之间应该，曾发生过些什么故事是云是水是风是沙都成了没有重量的粒子飘浮在那宇宙

随想（十八）

2010-09-14T20:22:00.000+08:00

时间一点一滴地在流失，我们知道…… 殊不知，生命亦悄悄地在消逝。毫不留情地。且不论，年代的变革是好是坏。单纯的梦，离我们而去—— 留下的，是万分的理智。方醒觉，自己已向现实俯首。那么的毫无尊严。当不知从何选择，只得硬着头皮选；当站在命运的交叉点，只得接受茫然。不再找寻，生命的意义；而是寻找，活下去的方式。

撩忆

2010-08-30T15:37:00.000+08:00

时代的巨轮，不停地转圜捻转儿已非，今日的童年咻咻的笔声被嘀嗒嘀哒的键盘声替代了；娟秀的字迹是过往的回忆。踅转身回首方憬然浮现眼前的只是虚景一场。再美的缭绫，也不过是虚绮的披衣…… 如果优美的词藻只是浮华那我宁可，将笔停格在永恒

随想（十七）

2010-08-25T12:57:00.000+08:00

1. 时晴时雨的天气—— 或许，下雨的时候比较多。炎热的阳光，是让我窝在家里的理由；绵绵的或暴风般的雨，是阻止我出门的罪魁。 2. 雾很大、很浓。看不清的四周—— 该停下脚步等待雾的消散？抑或该向左向右向前向后？每一个选择，都是未知数；不管前方的路，是清晰的，或湮雾弥漫。 3. 不想去问，这选择是对抑或错？人生茫茫。就好似棋盘上交纵复杂的棋路，和数不尽的可能性。无法看透将来的变化与结果；更无法预知输赢。曾经说过： “没有真正的输与赢。” 或许，也没有真正的选择。如果眼下已没有选择，那我只得从毫无选择中，作选择。接受了，就好。倘若无法快乐，至少学会平静以待。我相信，无论如何，我能快乐。

夜思

2010-08-20T01:18:00.000+08:00

兜兜后转转是否最终将回到原点？所谓人生，是不是一个圆？而在圆圈的中心是什么？夜深人静时头脑总特别地清晰只有这个时候才能清楚地看见自己的心———— 看见自己的恐惧。我仍在挣扎。似是掉入了漩涡中。睡吧！梦吧！有什么比虚幻更真实？比现实更幻惑？自言自语、自言自语；一切一切都是没有答案的疑问。愈来愈沉沦。

决意

2010-08-17T13:44:00.002+08:00

“多岐而亡羊”，屡屡在体会。而鱼与熊掌，不能兼得。不是不喜欢科研，只是我知道，什么，才能让我更快乐的活着。伟大的梦想与野心，我没有。是什么击碎了，我最后一块，梦的园地？家人，是个可怕的联系。为了爱，为了我与你们斩不断的联系。我不断放弃了，我最初的梦想，退而求其次。是，包括你。或许至今，我还无法做选择。而今天，当我已有自主的决定权，却在与别人竞争时，少了文凭与经验。我不得不绕道而行。别再以你们的物欲，强加在我身上；别再不停地灌输我，你们的祈望。我重视你们，不代表我愿以你们的方式活着。不是痛苦、不是埋怨；我只是在分析—— 就这样的离开这世间，我也不会遗憾什么。我已没有梦想。活着，是实在的；梦，只是虚幻的。我不是为了我曾经的梦想，它们已不是今日的意愿。也许，也不会是将来的。我只是知道，我不该去做那些，无论如何会让我痛苦的事。事已至今。罢了。

我的小思妤

2010-08-02T13:42:00.001+08:00

翻阅着Facebook中，你的生活照细想当年还懂得在我怀里撒娇的你如今已亭亭玉立人说：“三年一代沟” 我深深地体会着…… （丝毫无法理解：现在的小女生，爱极自拍的表现更无法明白：每个酷爱模仿朋友的心理—— 从发型到衣着）如此青涩的年龄我曾走过却仿佛在，久远的年代以前是我乖戾吗？昔日的我，在今天的你的面前竟是特别的不搭调只除了当年，拥有，与如今的你相同的多愁善感时间，它是那么无声无息地飞驰着。对，是飞驰。我想，我还年轻；可我，不得不提点自己我已经可以话“当年”。旁观你的成长，好似当年看着我们成长的大人们，感触着自己，老去的年华。而十年后的你，将经历与我相似的心境……

沙漠之花

2010-08-01T20:44:00.002+08:00

远超出我想象之外的沉痛的残酷：一个女人的自传一个索马里亚的故事，却诉说着，许多女性所遭受的苦难不幸的幸运—— 我折服于她勇于改变自己命运的坚毅所有的感想只能化作声声的无言在静默中为她们与他们，可怜的命运哀痛；为我的幸运，感恩。

二十三

2010-07-28T13:26:00.000+08:00

多雨的七月。从来就不是这样子。毕业了。生日了。无法抗拒的成长；和时间的荏苒…… 或许，不该是一个人；或许，该出去逛逛。太安静的生日，不像生日。

给所有人

2010-07-22T13:38:00.000+08:00

不想说话，因为没有人懂。选择沉默，因为厌倦了别人对我的无谓的自我揣测。随你认为我在什么层次；任你觉得我是任性的。有什么误会，亦不重要。不会再为别人，改变自己。

断然

2010-07-15T14:46:00.001+08:00

1. 仍在尝试沉淀我幽幽的心在无人的空间里 2. 一直在抗拒那些重复了的重复却不由自主地将自己导向诱惑 3. 不用谁明白我的决定我将走下去祝福我也好嘲讽我也好冷然如我 4. 我的生命在时间的流失中流失没有时间了

此非诗

2010-07-09T12:24:00.002+08:00

不为谁写，已不愿为谁而写。落笔之际，总感到无形的阻力。是纸与笔之间？抑或我的心与文字之间？过了梦幻的年龄。于是，亦不复相信爱情。当年的傻气，是为了历经经历；然后明白，一切只是一场虚渺…… 而今日的你，不过是这段旅途中，陪伴我的旅人。不愿再为谁写。我没有梦—— 不会苏醒后才知道：这是一场梦；所有的真相，原来是假象。

随想（十六）：我，在何处？

2010-07-07T14:04:00.000+08:00

人家说： “一步一脚印”。回顾往昔的步伐，却看不见，我的足迹。原来，风一吹，什么都，消散了…… 就连昨日的每一步，都好似一场梦。醒的时候，才发现，自己原来没有脚……

酣眠

2010-06-30T00:46:00.006+08:00

绵绵的雨是催眠人。请别叫醒我，我仍在梦中。不想醒来，不想再一个人走。相同的距离，亦会变得遥远；仿佛，怎么都不臻终点。改不了的习惯，于是不愿独自上路。不要叫醒我。我想继续沉溺在睡梦中在美好中。别打扰我的美梦。现实是多么的残酷，包括你。

梦

2010-05-07T10:22:00.005+08:00

又从梦中惊醒。反复的、延续的梦着一些相同或有关联的梦和链接的故事情节。不记得的，都会记得了。就像命运：不管是不是放弃了，相同的，还会再来。我怀疑，在成长的当儿，同时麻木……

说缘份

2010-05-03T13:46:00.004+08:00

说好别了，就别再回来。我们谁，都不过是彼此生命中的过客。来去之轻，如过眼云烟。我欢迎你来，更欢迎你的离去。再见。不，别再见。

图

2010-04-30T14:07:00.001+08:00

每幅图片都在述说，我博客里没有述说完的背后的故事。

旅

2010-04-29T13:38:00.000+08:00

1.当，身边的人越来越不了解我的想法；我开始察觉我老了。感觉总像，年过半百的老人。常常有种错觉：自己将，比别人离去得早……仿佛死神随侯在哪个下一秒。不是觉得累了。只是一种，谁也感受不到的圜绕在我周围宁静的氛围。2.休息；如果休息是为了走更长远的路。旅行；假如旅行是为了放空自己的心灵。然后回归。那必然是，死亡与再生——一个生生世世的循环。当昨日沉沦在流沙今日必是已化作一缕轻烟。3.一直在等待。等待那机缘的到来。从八岁起。我看着我，一步步迈向终点。

随想（十五）之成长

2010-04-26T12:39:00.011+08:00

1.思绪总会在三更半夜，活跃的跳动；像泉水般源源不绝。然后，失眠；却不愿起来着迹。2.在现实的泥潭打滚，在梦的边缘浮沉。不，我的梦已被磨去，如粉粉石砂——没有了，少女的怀春；不再去，对爱情有什么憧憬。心境，竟是如此苍老！二十二岁的我。当我还在做梦，你当等在现实中将我惊醒……平质的生活，与平淡的爱情。我们，都成长得太快。3.该感到轻松了。为何却如此沉重？无法再轻盈的飘在成人的世界。巨浪般的现实重重地拍打在我身上……世界已没有魔幻；不复有孩童般的惊讶——事物只是事物，现象也只是现象。平平无奇。4.假装天真。假装梦幻。假装，自己还是个小孩。而事实一再告诉我事实。

随想（十四）

2010-03-05T11:52:00.011+08:00

1.在人生的三岔口，伫立着。裹足不前。噢，不。是犹豫不决。太挑剔了吗？我只是不想为了钱而违背信念；不想，无法过得心安理得。够了。当初修读物理的目的，达到了；当初想修文学的宗旨，亦做到了。该是时候，改变人生的方向舵。2.离这世人，愈来愈遥远；亦愈发靠近……老了，所以才与任何人都说不通？于是愈来愈显静默。得沟通时，得伪装年轻。只有你。总是那么轻而易举地，看穿了我。我的保护层，那么容易地被你击碎。好似，丝毫不费力。我知道。我们都知道。不是我们老了，而是思想层次与旁人都不一样……不会再，畅所欲言。3.没有矛盾，就不是人生；没有痛苦，也不是人生。人在红尘欲望中，浮浮沉沉。迷失。对不起，我不是故意自私。只是当时，我看不明白我的心……4.真正看得懂我博客的人，恭喜你！明白我的恭喜的人，方是真正看得懂我的博客。

步行

2010-01-30T13:51:00.003+08:00

天气酷热得抑郁。仅十五分钟的路程，好像怎么走，也不臻终点。汗水淋漓。还是踩着自己的步伐——不快、不慢。任风吹，伞歪了……步步难行，依能行。

梦想，它不重要

2010-01-29T17:06:00.007+08:00

迷茫、迷茫、迷茫。想，只活在当下，不理会让人忧心的前途。想，勇敢一些，去做自己真正想做的事。迷茫、迷茫、迷茫……为何，明明被物理折磨得半死，却依旧如此舍不下？不想承认，却无法否认：倘若没有这段插曲，我的人生，何需这么多的割舍？恨。恨自己，一再一再作了相同的选择……每一次，我在惋惜；每一次，我在淌血。爱情与梦想，即如鱼与熊掌。却是，手心与手背！为何，总得牺牲其一？你看不到。你看不到。不想再，选择你的选择。

随想（十三）

2010-01-23T10:50:00.015+08:00

梦想1.还活在，2009年的错觉中。每日都得，提醒自己：这已是新的一年……开始老了。记忆力不复从前：所思所想，下一秒即刻就忘。许多的热情与梦想，渐渐被磨碎、淡化……没有了，再去追求什么的冲动。愈来愈现实。讨厌。2.偶尔年轻。想做的事，好多好多。好想放胆去追求……却只能选择——就像，梦想与爱情。为这世的情缘，舍弃梦想，我甘愿。3.渺小如我。再伟大的梦想，成就了再伟大的作品，亦不会影响这尘世的运转——世人如一，真理依旧。所以，何必呢？倘若能带来的，只是表相性的革新……道1.似乎从不曾告诉过任何人我选择物理和文学的原因。真正的原因。包括你。太简单了，所以不想说；因为没有人能明白。于是就变得复杂了。但我知道，我正一步步地迈向那条路……2.得发个愿，然后开始实行。很多东西，已不复重要。放心。我没有寻死的念头。3.我喜欢这句话：“...choose between what is right,and

跨年

2010-01-02T11:37:00.000+08:00

2009年的最后一日：1.四年间，咱仿佛陌生人；一位中六时的同学。偶然的消息，却是他的往生——只在昨日。生命充满无常。似乎每一日，都听说身边的人，一个个离我们而去。死神不在乎咱死亡的年龄；时间到了，任咱多年轻也不得不走……而往往，当死者是我们认识的人，我们方，有所感触。感伤吗？没有。2.没去倒数。就这样，静默地听着，午夜时分的烟火在空中的响放。却，看不到烟花。新加坡好小。2010年的第一天：1.距离2000年，已过了十年。我度过了，两个年代。又大一岁。与十多二十岁的小孩开始有代沟了。越来越接近死亡。得，开始做——好——准——备。2.这将是一个很忙碌的一年：研究与论文、旅行、找工作、回家再回家、婚姻注册与准备、找房子、搬家……然后，这新的一年，又过去了。人生的转戾点。身份的转换。有些抗拒，亦有些快点跨越过去的冀望。多希望，自己能永远当个小孩。

为自己而活

2009-11-12T01:23:00.003+08:00

白痴的我一再为别人而活白痴的我心底默默流泪别人仍在欢笑收回自己的心不会再为别人而活

日记（二）

2009-11-10T12:58:00.014+08:00

1.于是博客，变成了我的日记。总爱在这里故弄玄虚，明白的人，自然会明白。无须，解释什么。2.你是我的风儿在雷阵雨后吹散，久留不去的阴霾。不复介怀，那往事有如云淡风轻。忘了，何起何灭；放了，犹如亘古的伤痛。3.读着，那些那么似曾相识的感觉。是否因为我们都是狮子座的女生？爱与痛，是如此的相似；连孤僻也是。4.突然想寻回——往昔的记忆。像被火燃烧过的纸。忘了，我真的遗忘了。只剩那零星丁点的，灰烬。被风儿一吹，就走。5.然后发现，博客似乎也愈来愈精简了。无可救药。就像我，懒得可以的个性。然后发现，我愈来愈孩子气了。

日记

2009-11-09T22:19:00.005+08:00

好怀念笔尖触纸的日子。一步步地爬着格子，记录着心情和思绪……好怀念可以寂静的深夜，默默地独自沉淀自己的心灵，让黑夜的宁静带走忧伤和烦恼。不再写了。是为了环保，也为了搬家时的简便。不再写了；将一切埋藏在心里，来不及净化。于是也不回忆了。

爱情，是个泡沫

2009-10-24T12:54:00.014+08:00

1.好想说什么，却不想说什么。好多事情，总不晓得如何启齿；好多事情，更不愿对人说起……总是这样。习惯了，将一切自己承担，将一切，留给自己。总觉得，没有真正明白我的人。想说什么，却也不想说什么。2.累了。好想呐喊。开始变得歇斯底里。我越来越不是我自己。为何要答应去打球？为何要答应去爬山？为了避免别人的失望，总在逼迫自己，跟随别人的喜好，做自己不爱的事。越来越不是我自己。越来越无法，过自己要的生活。越来越不能，畅所欲言。总会有人要说我：自私、自我、情绪化。总会有人要说我：没有考虑别人的感受。总会有人要说我：无理取闹。谁跟我说：“让这个世界包容你的独特。”现方醒悟：这个世界，永远不会包容我；只有我，去包容这世界。谁会包容，这个微不足道的我？谁会考虑我的感受？我是孤独的。没有谁愿意给我安慰。没有谁愿意无条件守护我。没有谁。爱情它，不过是假象。没有谁，会看到我的牺牲、和付出。每个人，只看到我的要求

给你的，也给自己的

2009-10-19T11:18:00.010+08:00

给，我爱的你：1.灰蒙蒙的穹苍。是这几日一早醒来所见。让人不禁想继续窝再被窝里……一颗慵懒的心，没什么斗志力像足了一贯的我——没有野心、淡泊名利。在这样的功利社会，有多少个人能比我潇洒？灰蒙蒙的天。它不阴沉。一颗洒脱的心，我是那么的自在！任，误解我的人许多；任，世界仍旧是那样的运转。2.又跨过了一个关卡。再次，从我忧郁的漩涡中活了下来……是的，我差点又要像个傻瓜一样结束自己的生命；是的，就在那几日里我几乎从人世间消失。忧郁症是可怕的——一点一滴地侵蚀你的理智，渐渐地逼迫你走上绝路。仿佛，生无可恋……除了几个为你的离去伤心的人，世界不会因此而停止运转。在那一刻，你只看到了，你是那么的不重要！别高估我了。我从来就不认为自己有智慧，事实上我愚笨得可以。别抬举我了。我也从来就不坚强，事实上我脆弱得宛如树枝，一折就断。人生漫长；人生苦短。人活着，是为了什么？不就是为了一死吗！自救的力量，

绝望的希望

2009-10-07T13:28:00.008+08:00

想逃避这种锥心之痛。鸵鸟般将自己小小的头埋藏进沙子里，不想看、不想听我的心，却一再听见这世界的生灵在呐喊——我在哭泣。为什么，奢华的人不曾反省？为什么，破坏者依旧横行？幸运的人没有醒觉，愚蠢地以为自己将永拥幸运。倒霉的人，只沉浸在自己的悲伤中。无知的人们。不停地摧毁着世界，却惧怕，世界末的来临。无知的人们。“没眼看”。

随想（十二）之……

2009-10-05T20:00:00.006+08:00

1. 胡言·乱语极之无聊之无聊之无聊无奈之无奈之无奈面包蘑菇鸡蛋加芝士外加牛奶咖啡咖啡牛奶都说了极之无聊加无奈 2. 咖啡人生像毒品般戒不掉的瘾将咖啡浸泡在热水里挤出咖啡因浓浓的入口、入肚香醇，却苦涩苦涩的时候，加点糖像毒品般，戒不掉的滋味只有奢侈的人生，像咖啡 3. 爱语一千多个日子感谢你的陪伴没有你的我，今天恐怕仍在过往的漩涡中，挣扎套上戒指决定携手与你，同步人生 4. 圆形方程式突然之间，很多人都有了另一半感谢Facebook曝光了所有人的私生活这个年龄阶段的我们毕业、旅游、结婚、生子的过程开始在，每一人身上上演包括我平淡的人生像跟随着一个方程式分与合，聚与散和生生死死到头来每个人都在画圆圈却无人停止有一天我要画完圆圈，回到原点 5. 非非不懂爱的人装懂；懂爱的人不承认懂

不相信——纯友谊

2009-09-14T16:08:00.004+08:00

异性之间有纯友谊吗？曾经问过自己这个问题，亦问过别人。然后已经好久，都不再问这个问题……甚至忘了。偶然间，一个论坛帖子让我再度忆起——曾经，问过自己这个问题。异性之间，真的有纯友谊吗？以前，我相信。一次又一次的经历后，我不得不嘲笑自己当时的天真……为何，很多时候，我只想做朋友，无性别之分，别人却不如此？为何，很多时候，纯粹的友谊，到了一定的程度，就变了质？有多少份感情中，能够容忍所谓的“蓝/红颜知己”的存在？当夫妻之间，是彼此最佳的朋友时，另一半，又怎么可能去寻觅另一个心灵倾诉？人之初，并无性别之分的概念。友谊，也不该有性别之分。可为何，许多人都无法保持如此纯净之心？为何，人心总有杂念？像你、像我……噢，算了……只是，想起而已，这个已不重要的，问题……

随想（十一）

2009-08-31T22:02:00.005+08:00

1.猛然想起，自己曾经是个诗人；都忘了，曾几何时，自己，对诗歌的热忱。碰到了瓶颈，好久、好久……于是，停滞不前，一样好久、好久……难怪，生活像失去了重心。该，重新爬格子了。孤独的时候，写写诗。2.构想、假想、幻想……才察觉，自己从来都不是活在现实中。这间屋子、这里的人……难怪，最近被现实压得濒临崩溃。难怪，总想逃开周围的人与事。难怪，开始失去了关心别人的能力……我需要一个可以让自我沉淀的空间；它不是这里，不是这里。3.等待时间的流逝……等待时间的到来……然后，离开。

随想（十）

2009-08-20T21:08:00.006+08:00

1.不喜欢这样的生活，却无法去改变什么……好想挣脱一切的一切的束缚，却身不由己。无能为力。累。好想，永远沉睡……2.很多疑惑，永远都得不到解答。就像我不会知道，我所没有作的选择的未知数。就像我也不会知道，倘若许多事情不曾发生，今天的情况会否比较好？很多事情，也不是绝对，可为何，人们总偏偏爱将自己的想法加诸在别人身上？不喜欢争执，不想去争论什么于是开始被逼得喘不过气……3.没有能力爱别人，是因为，自己已经没有能力爱自己。4.多少年，寻觅知音；寻寻觅觅，知音难寻啊！无法奢望，别人能明白什么。高处不胜寒，有些道路，即便不在高处，却也只能一个人走……很多苦水，往往只能自己咽下。5.回不去的从前看不到的未来当下，是什么？我不想坚强，却不能脆弱。如果成长是还童，我愈加无法明白，为何事情“该”是这样？6.给中物理的毒的人：人生，往往都不会跟着所谓的law(s)。

生日，不快乐

2009-07-28T18:44:00.002+08:00

生日快乐。快乐。22岁了。谁都不想成长，却不得不成长。于是，只有接受，这生老病死的循环。这么扭曲的成人世界谁愿意踏入？功利的人们不明白我；我不明白人们的功利。简单的我，被残酷的世界，逼着学习复杂。一次又一次的。生老病死，不可怕；成长，不可怕；可怕的是，那些扭曲了的心的人和社会，不停地……想影响我、想连带地扭曲我、想将我，变得与他们一样。于是，总身不由己地被束缚着。无法解脱的我将来会解脱。现在，只想问心无愧。生日。快乐。

幸せ

2009-07-07T16:18:00.011+08:00

“幸せ”。我唯一认得的日文词汇。朋友问我，为何认得？胡乱，编了一个理由告诉她。还言之凿凿，若有其事。不会忘记，这属于我们之间的秘密。突然，好想重温，曾经的幸福感。最近，有些失落……太多的琐事杂物、太多的觉悟……开始，渐渐失去享乐的能力。包括，感受幸福。或许，该回忆起从前的美好，才会重燃当下的幸福感。祝我，“幸せね。”该，重新微笑了。

自闭

2009-07-06T20:38:00.003+08:00

情感进入冷冻期。纯粹，眼见耳闻。对好多人与事，只想旁观。不要再，将我牵扯进去我会抓狂。窒息。厌倦，这样一个人来、人往的世界；吵杂、喧闹的世界；充满谎言、虚伪的世界……人心，怎么这么丑陋？绝望，以致想，放逐自己绝望。放开我，让我回归孤独。我只想，纯净。

悲

2009-06-18T10:28:00.010+08:00

沉重的身心。似落入大海的大石不停地往下坠。疲惫感袭卷着我......一出出的闹剧，在自身和身边上演着。宛若出壳的灵魂，旁观。在我眼前，一闪而逝......看着人与人之间的纠葛纷争、名利和欲望的追逐总觉得如此的可笑、滑稽心中为他们悲痛何时，才能放下执著？何时，才能放下自我？何时，才能不去追求那些生不带来、死了也带不走的无谓的东西？那霎间觉得昔日所追求的理想、梦想已不复重要。只犹如，随时破灭的泡沫般。该离开了......

随想（九）

2009-03-09T12:36:00.008+08:00

1.外面下着大雨；天气终于凉快了许多。慵慵懒懒，没有外出的心情。最近的心情，总是被外在的事情严重影响着，起起、伏伏。好多疑问困扰着我得不到解答。于是决定煎鱼来吃。发现自己真的很不会煎鱼，每次总是煎得半生不熟的，然后，又得重新煎过。 :S2.不明白为何：有些人总爱在网络上炫耀自己的爱情？一件似乎很美好的回忆，变得如此让人不顾一屑。小心翼翼地收藏，以为它将越醇越香；可你却，总是显得，那么不以为然。让我，只想将一切丢弃。3.不是惧怕死亡，然，却无法明白：为何有的人，有寻死的勇气，却没有活下去的勇气？同样，是未知数。活着，总还可以打算，接下去该怎么做。死后，却完全无法自主，自己将何去何从。不，他们不是我的亲人。可我的亲人，我已有心理准备:再过不久——不知道还有多久，或许将接到他们，相续离去的消息……这不是无常，这是必然——生死本是必然的循环。无法原谅，在你有生之年，选择离我，而去。不，不要告诉我

感恩，我的好运

2009-03-05T11:15:00.006+08:00

面试，出奇地顺利。也没问我什么，就告诉我，我该做什么。然后带我参观许多实验室，一一向我解释所有的仪器的操作原理和方法。然后，下星期，再见。而我，还在被南大校园里的血案严重地影响着心情。之前，还千祈祷万祈祷：希望他不会为难我；希望他不凶；希望他是个好人；希望我顺顺利利得到这份工作……他真的没有为难我；他真的不凶；我真的得到这份工作，十分十分顺利的 :)没问薪水会是多少。霎那间，觉得不重要；那霎之后，更觉得不重要。不是钱不重要，只是，我所将能够获得的更，重要。老实说，看到那些又贵又先进的仪器就让我超级兴奋的 :P不久的将来，还可以亲手操作。哈哈，真爽！

难念的“瘦” 经

2009-02-13T12:31:00.004+08:00

这个世界上，大概除了饥荒难民没有多少个人跟我一样的瘦！不知道该知足还是不知足？至少在这个，女人都追求瘦感的年代，羡慕我有这样的身材的女人，应该很多吧？多少人想着要减肥……况且我瘦虽瘦，该有肉的地方嘿嘿，还是有肉的 ;P也不是真的不知足，也不是真的那么讨厌自己的身材；然而，往往看到喜欢的衣服、裤子、裙子……甚至是女人的“内在美”——内衣都只能……看！看！看！不能穿…… （欲哭无泪 T.T）别说喜欢的，就算要找一件合身的也有如在一海滩的沙里寻一颗钻石。难如登天也！侥幸找到了，价钱…… 呵呵，往往让我“汗颜”——也真有如，钻石。有苦无处诉啊。总不能，到处向人“炫耀”，我瘦得难以买衣服……到时候，头上不知多多少个包包。真的真的不是我不要胖一点啊！有时候，真的好怨恨，为什么厂家们制作衣服时都从来没有将我这种身材的考虑在内？有时候，就想：干脆自己去学裁缝算了——自给自足。哈哈，

随想（八）

2008-11-26T11:30:00.005+08:00

1.原来，他就是翁弦尉；一直以来看着他的文学作品，一直以来。而我，竟然有眼不识泰山——他教了我一个学期，我方知道。原来，不少马来西亚作家，都跑到新加坡来了。南大中文系里就有几个。万幸。2.人生的计划全都乱了，在遇到你之后。一切不复我所希望的……爱情和梦想，是否不得不放弃一个？人生，是否总是充满遗憾？恨。3.这世界，有好多个与我同名同姓的人。就如，南大里就有几个——甚至，成了朋友。好奇怪吧？缘分这东西。是同名的作祟吗？和她，总有些相似之处。曾几何时，我多么讨厌自己的名字呀！如今，名字对我而言，只是名字。一个符号。无它。接受一个符号。为什么不？我，仍是我自己。 =)

随想（七）

2008-11-22T10:03:00.003+08:00

考完试了。第一次那么早考完。开心。最后一次真正的假期了，得好好珍惜。这不是主题。话说，我的第六感：我的第六感大多数时候都是很灵的，特别是预测华语考题——几乎每次都是百分百中！！！不过……就只是华语考题，而已。如果其他科目也能如此就好……

“色” 即是，空

2008-11-10T14:36:00.007+08:00

空荡荡的周围空荡荡的屋子空荡荡的人群空荡荡的空气……空荡荡的心。和空荡荡的等待。每天感受着，这些空荡荡的腐蚀；行尸走肉般的活着任由自己堕落——呵，你大概无法体会；你每天多么的忙碌。谁不会忙碌？假装忽视令人窒息的空无感；连做什么都觉得多余……无从宣泄的抑郁。心灰意冷。不想再等待。好想，独自逃离这里——逃到一个，没有人认识我的地方。好想逃开，这种空洞的心痛。渐渐淡了？。泪水是生活的调剂。

美的追求

2008-10-16T11:11:00.005+08:00

这样一种追求，是否是奢侈品？却沉沦在里中无法自拔。是我的理想主义的投射；是我的完美主义的化身。音乐、绘画、文学、摄影、书法……种种种种乃至生活中的每一个角落，都抱着这固执的坚持。不知，是好是坏？累人累己？那一种纯净的美，那么难臻——总有一些政治无意识匿藏在里边：它们不再纯净……却无法不体会到—— 美，它是那么的主观。而这世间，并没有所谓的完美。然后，渐渐了解到：我所经历过的纯净的美，在支离破碎中；屡屡地被瓦解成一片片丑陋不堪的解构。

痴

2008-10-11T01:33:00.001+08:00

不想再像白痴一样傻傻等等不可能的结果……

我还活着

2008-09-17T13:00:00.002+08:00

这世间，有没有绝对的真理？我不知道。曾经不停地问，可现在已经不想知道了。不想随波逐流；不想，成为任何思想意识的傀儡；不想。选择自己所选择的，却在别人眼中，成了一种任性、乖戾。任别人去误解，任谁排斥我，不想对谁解释什么；不在乎谁能理解我包容我。说我绝望吧说我厌世吧说我颓废吧说我孤僻吧任谁说我什么都好。我还活着，却没有人知道……

随想（六）之物理

2008-08-07T12:02:00.005+08:00

1.和朋友一起温习物理时谈到，世间的一切物体，是否是离散的(discrete)和非无穷的(finite)？看进一颗粒子，确实是那样的。世间的一切物体，不都全是由粒子所组成的？那么，连续性(continuous)和无穷性(infinite)，是否都，只是人类创造出来的概念？当一切被放大至微粒子的程度，当一切被缩小至宇宙的程度……一个成了离散和有穷的，一个成了连续和无穷的？这只是我们想象性的假设。2.物理学家和数学家会说，桌子，是 discrete 的；哲学家却会说，桌子，可以是 continuous 的。为什么呢？你们自己想想。或许，在蚂蚁看来，桌子是如哲学家所说的一样；在蚱蜢看来，桌子是如物理学家和数学家所说的一样。明白吗？世间没有绝对的观点，却有，绝对的事实。3.于是朋友问：“那上帝是discrete的还是continuous的？是finite的还是infinite的？”我说：“

随想（五）

2008-07-17T16:34:00.002+08:00

1.发现今年写的部落格真的很少。别问我原因。于是，这是为了“量”而写。2.拖拖拉拉地终于完成了一本杂志的制作。有些失落：生活，像少了些什么。却没有任何的满足和成就感。总是这样，不会对自己的任何作品感到满意。总是这样，觉得还可以做得更完美一些。于是就相信，下一次一定会做得更好。不去改变什么，这一次到下一次，始终是一种思想的踪迹。3.快开学了。有些不情愿。觉得，自己似乎没有假期到。一箩箩的活动。包括睡觉。

造虹

2008-07-11T12:28:00.003+08:00

弗雨后的现象嵌在清晨的穹苍是风儿吹醒的一道虹那些所谓的：逻辑的思考、理性的分析、科学的解释……是艳阳下的盐田，违逆着，一切虚实的构架。在魔幻和咒语的交欢中，消散了水的反射和折射所有虚构的物理原理。虹是盐田里风儿诞下的结晶。啊，风儿啊！请轻轻托起你的虹：她只有愉快的色彩，配映着天空蔚蓝的美丽。她只有反转的弧形，配映着，天空无垠的笑容。－－－－－－－－－－－－－朋友说，我的部落格很难懂，到处都是诗歌。已经尽力了，都不曾在这里发表过任何诗。这是第一首。没办法，本性难移。没有冀望，谁会读懂。但是，希望想要转载的读者，能尊重我的知识版权。通知我一声吧！谢谢。

你的心灵的岸，在何处？

2008-06-05T12:11:00.006+08:00

或许我不是很适合读大学，从表面上来讲。这不是消极的告白。除了某些血液中流着的原则叛逆因素，别人在为活动、为课业忙碌的时候，我却卧病在床。于是剩下的时间总比别人少许多。有朋友曾说我，整天生病，却还能考出这样的成绩，其实已经相当厉害了。当然，我并没有出众到那种残废了还能考到满分的程度。但是，换句话说：残废的人，不一定需要常常卧病在床；四肢健全的人，不一定身体就健康，正如我。从小就体弱多病。你一定无法想象，每个月我必须承受至少一次的连续几天一颗炸弹，装置在我的头壳里，脉搏似规律地跳动、倒数——然后随时都会引爆、你更无法想象，每个月我必须承受的，连续几天的，从早到晚孕妇生产前的那种阵痛。连夜晚也无法入眠。呕吐、恶心、反胃、头晕，甚至视线模糊不清已是家常便饭。你大概也无法想象，我甚至曾经呕吐出血丝来。成绩出了。像往常一样的差。总将自己逼到极限，挑战着自己的承受能力。忍受着疼痛、忍受着……一切一切。

我飘浮在海面上的半空中

2008-04-10T15:03:00.004+08:00

不知该上升成为云的一部分，还是该往下掉如海里？无法永远继续的飘浮在半空中；总有一天，我还是不得不做选择。找不到认同感，也已经不想再去寻找了；除非我是人。可是我不是人。只有在假装自己也是人的时候，说说一些“人”话的时候才有“人”愿意认同我。可是，我始终都不是人。无法总是假装自己是人——我有需要面对真正的我自己的时候。该怨谁吗？能怨什么吗？怨父母生出我这么一个怪胎，还是怨我存在的这个世界无法认同“非人类”。还是怨恨自己为什么就不能成为人类？都不能怨恨。于是我接受了：当我得生存在这个世界的时候，我永远都不会找到属于我的国度。所以我必须假装自己是人，来融入这个属于人类的世界。所以我总是飘浮着。终有一天是要做选择的。我还是得生存在这个不属于我的世界。可选择那个对我才是最好的？云，是否终究会化成水而掉落海中，成为海的一分子？海，是否有一天会蒸发，成为云的一分子？两种都不像最佳的选择。

我的“考前怀想症”

2008-04-08T11:43:00.007+08:00

不晓得为何，考试期间，总会想许多、感伤许多。这，不只是我而已。好久以前的曾经，我们都讨论过。想自己、你、他、还有她……然后，就没有了读书的心情。怀想着从前与朋友在一起的时光——那回不去的昔日；那多么久远的回忆。如今已各在天涯各隅……慢慢地开启了回忆的禁地：（原来他已经有了另一半。什么东西，那么狠狠地撞击我心头……）如果当初……献上祝福，遗憾复遗憾。（流下不该流的血。）以为忘了的，原来一切都不曾遗忘。强忍着泪水。该珍惜现在拥有的一切。不该伤害自己，也不该伤害那把灵魂交给了我的你。没有如果和当初，那泪水也不该再流。我的现在、我的以后……还有我的“考前怀想症”。该读书了。

“眷顾”我的桃花

2008-03-20T14:51:00.003+08:00

可爱的桃花呀，它真的是十分十分非常非常的”眷顾“我。（咬牙切齿的表情）说起来，也不晓得是丘比特还是月老糊涂了——老爱乱乱往人家的身上射箭。害人家我每一年都很忙；（忙着逃、逃、逃！）害人家我，一听到什么吉祥物摸摸一下会招桃花，就吓得连连退后几步……怕死了它。我每遇一个就逃一个—— 逃得无影无踪。说我逃跑的本领，我还自认不差：就只不过失手一次而已嘛，就被擒到了现在。乖乖的我也不想逃了，认栽了一次。想想以为自己大概再也不必经历逃的命运了——哪知！（真的是欲哭无泪。）可恶的生肖运程，你干嘛每一年都要说我会走桃花运啊！偏偏还每一年给你说中。以前要的那个又不给我，我不要的又死命推给我。现在人家已经名花有主了还要再丢给我！人家我已经很忙很忙了啦。看着那“美丽鲜艳”的桃花，我就恨恨恨。来一个我斩一个，斩它三十八段四十断。

随想（四）

2008-03-11T16:27:00.004+08:00

1.随想之：反反复复其实，也不过是因为懒得想题目。所有无关联的，都得以很好的被串起来，却又像各款各色的珠子，毫无关系。2.冷。紧关了所有的窗，在密封的空间里—— 渐渐窒息的时候：才想起，再冷的空气还是人存活的不得缺少的条件。外面下着雨。有些冷。鸡皮疙瘩都冒起来了。于是有了这样的，突然的感慨。与其说是诗，不如说：是“即兴曲”。3.学习科学，到底是为了探索理性的真理，还是为了去完整感性的艺术？我越来越发现，自己不适合死沉沉的科学理论。当我一直坚信，科学与艺术是融合的当我一直坚信，科学是多么活的宗教；“科学”的态度，却让我失望。现在才发现，许多人们所谓的“科学”，始终缺少了艺术里所拥有的“灵气”：静的灵、舞动的灵、圆满的灵。而我还是坚信，艺术和科学，是不可分割的。4.哪一个诗人，只能够写纯粹的诗？那他一定是封闭在，只有他自己的空间。5.卞之琳啊、艾青啊、余秋雨啊……

《最后一块初恋拼图》

2007-12-03T13:17:00.000+08:00

读了黄擎天的《最后一块初恋拼图》。我不是想写书评，或任何感言，也不觉得这本书写的特别好—— 可是，我哭了。纵然，故事的结局，是完美圆满的。喜欢一个人，是那么一念之间的事：眨眼，或许就不再喜欢了，甚至可以完全忘了这个人的存在。爱一个人的回忆，却是一生也不会忘记的；特别是第一次交心的初恋。别傻了，别期待什么，我也不是要告诉你我的初恋故事——它亦是一块拼图，遗失在天涯海角，我永远，不会再去寻找它，不会再让它，触碰我的眼泪……别傻了，别相信什么，我还是在骗自己，却连自己也相信不了。

文学谈（二）：再现•上海•情色

2007-10-11T14:04:00.000+08:00

作家都爱写上海。上海，她带给作家们许许多多林林总总的灵感。我也想写上海；可是我对上海的认识非常有限——我只到过上海一次，就那么一次。当然，作家们什么地方都可以再现，哪怕只是一桩小小的不知名的村落：作品成名了，村落也跟着出名了。只是上海，上海这个地方，谁都听过，（好吧，世界这么大，总有人不知道上海。）写上海，没有读者不懂。我想到上海，想到几年前的上海。当年的我，站在上海外滩黄浦江旁，领略着上海所再现的上海——或许该说，是当时的上海的文化所再现的上海。我倚靠黄浦江旁的铁栏，将一块不小的石子扔进江中，久久，不曾听见石子碰触江底的声音（或许是没有声音的吧……）黄浦江竟是那么的深。我没有看过《上海滩》，没有读过《倾城之恋》、《子夜》等等的小说，我不知道，民初时代的上海，是一个怎么样的上海。可是当时，旧上海的影像却那么清楚地在我眼前形成着跳跃的画面……我看着慢慢入夜的上海，闪闪如星的灯光、

迷失的绵羊

2007-10-08T14:05:00.000+08:00

飘荡的灵魂，不一定迷失；然而我迷失在飘荡中。世界太大，我不知道该何去何从，就像一只在沙漠中迷了路的绵羊。世界太大，我想到的地方，却在另一个地球仪，就像沉溺的人儿，想游到河的第三岸。回溯当初从挣扎到作出了最终的选择，并告诉自己无论如何，都不许后悔。回溯当初作出选择的当儿，心里已经十分清楚：这条路，是一条崎岖的道路。纵然自己更清楚，铺在我面前的每一个选择，都将带我到更艰难的未来——每一个选择，都是少数的选择，每一份选择，都需要勇气。我不曾后悔，可每向前踏一步，心底里就质疑着这个选择，到底对还是错？到底适不适合自己？我读着回到过去的可能性，却清醒地明白自己无法再回去做另一个选择。也许，选择走在另一条道路上，今天的我，心底有着相同的质疑。没有人可以理解，为何明明可以选择平凡，我却总爱往不平凡又艰难的方向钻？包括我自己。或许我是那么的不自量力，每每都高估了自己。于是到了今日方发觉，物理对于智商

随想（三）

2007-10-04T15:53:00.001+08:00

1.一个人的时候，或者总是想得很多，或者，什么都不想。想起刚才的文学课，讲师说：“文学，就是将事物复杂化。”我就是有习惯将事情复杂化的倾向,折腾了别人，也折腾了自己。我从来都不是一个单纯的人；纵然自己很向往单纯。我的经历过往只教会我如何变得复杂，并不曾教导我，如何简单化。2.骤然觉得，自己不懂得如何写故事，只懂得如何写小说；不懂得写好一篇散文，只会写诗歌。回溯当年我所拿到的“最佳小说奖”，只觉可笑。那不是我写的小说，那是我的潜意识在写的小说。我完全不知道，自己在写些什么。在想起当年被刊登在报的诗歌，拿了几十块的稿费。自此，我就不想投稿了。3.一个人的时候，或者总是想得很多，或者，什么都不想。我想，我安静地望着远处沉思的模样大概很忧郁。偶尔回想起五年前的一段往事，总要令我发笑。有那么一个男生对我说，他不喜欢看到我忧郁的样子。或许当年我常常站在他的班外沉思的样子被他瞧见了，在他看来，

文学谈

2007-09-04T16:32:00.000+08:00

1. 上个学期，我拿了一门科目叫——“现代歌词导读”；这个学期，我又拿了“文学与文化导论”。朋友问，怎么我这么有文化？我愣着。我从来不这么觉得。想一想，似乎我还真的蛮“有文化”的：学钢琴、跳舞、画画；喜欢古典乐、音乐、戏剧、文学、艺术……看起来，还真“有文化”。2. 文学是什么？这是“文学与文化导论”第一堂课的主题。看着这种题目，你绝对笑不出来。然后衍生出一堆没有答案的问题：文学是永恒吗？文学是虚构的还是真实的？什么才是文学？为什么这样？为什么那样？等等等等……和几百种不同的文学的定义。然后你讨论、讨论、再讨论；几年、几十年、几百年……从清楚到混乱到更混乱，还是没有一个答案。就好像在问——“上帝是不是存在的？”“到底是先有鸡还是先有蛋？”“我是谁、谁是我？”于是开始怀疑，自己上的这门课究竟是文学，还是哲学？渐渐愈来愈质疑自己是否疯了，不管是读文学还是读物理，学音乐还是学画画……

随想（二）

2007-07-16T17:19:00.000+08:00

1.一个不小心，竟又让懒虫蠕爬满了自己的全身——甚至钻进经脉穴位里去了：我竟有两个多月没有更新我的部落格！其实这不能怪我，真的真的不能怪我……这么悠长的假期，谁会勤力得起来？………… *自辩中*…………一度以为，这个部落格又会重蹈前几个部落格的结局，有头无尾、有始无终、半途而废、不了了之……（词穷了，还有什么成语可以形容欢迎大家告诉我 -.-''' ）结果始终，还是不舍就这样放弃。于是尝试，硬着头皮、绞尽脑汁从我的脑袋里，按下自己的良心，掏出被狗咬过的心肝，开始写下一些尽是欺骗读者的废话、谎言。所以，请不要相信以上所有的句子。（包括这句。）2.从宿舍搬出来快近三个星期了。记得搬进新住所的第一天，父亲还问我，在新的环境住得还习惯吗？三条汗水留下额头边，嘴巴张得大大的……愣住了。父亲太高估我了吧？才第一天，有什么习惯可言？甫搬进来时我想，我可能会很怀念南大宿舍里我曾经的房间……

随想（一）

2007-05-05T23:50:00.000+08:00

1.许久没有更新部落格，也许是因为考试，也许，更多是因为，懒。真正懂得我的人，都知道我的懒，是无可救药：每一天像只猪一样吃吃睡睡，虽然失眠是我的最爱不请自来的客人我仍旧抵挡不住周公的诱惑。多少部的作品就此死掉，多少个部落格不再更新，都因为懒得没有耐性。直至，我终于被朋友骂了……“好心你啦，update一下你的blog!”（哦哦，好好好好好……）2.考完试的生活，竟是如此单调。单调得，胡思乱想是每一天的调剂品。至少，现在还有胡思乱想的资格和时间。所以，请允许我，胡言乱语一番。3.空闲时，再思念思念家人。第一次，那么强烈地想家，在离乡背井了近乎一年的时间后。或许冷漠的性格，或许习惯了孤独，我不曾真正的思念家人，只是偶尔想起，北方还有这么一个，我的家人……都说了，是“真正的”，所以这不是思念。（好想回家……）4.不晓得有没有人以为我的部落格里，都是一堆诗歌。希望没有。大概也不会有这么白痴的人。

假装，这只是幻想……

2007-04-04T17:51:00.000+08:00

我从来不是一个害怕独处的女孩，从来都不是。独处是我自得其乐的时间。只是最近，我越来越害怕，独自处在一个的小空间里，这份恐惧，逐渐地，甚至延伸到一个人走在走廊上的时候。很强烈的恐惧——有人说，我的视力很锐利该看到的，看得到；不该看到的，也看得到。这个秘密，在我的朋友之间，已经不是一个秘密了。从开始看到时的惊吓，到渐渐的习惯然后觉得，其实没有什么好害怕的，只要它们不来伤害我、缠着我……很希望，那只是一场恶梦，从此不会再做的梦——可是不是。我很清楚不是：睡梦中的梦，不是这样子的。能清醒过来，是幸运……到最后，自己也不敢确定，到底发生了什么事？那天，她真的上了我的身？忘了，自己哪里得罪了她，前世的记忆，一碗孟婆汤早已清除干净。不晓得，自己怎么害了她，以致她的怨气这么深、这么重，连仇恨之心也放不下……还是，她只是希望透过我，传达某些讯息？她不让我见到她，或许说，我没有这么强的能力，去看清她

改变了的关系

2007-03-30T13:41:00.000+08:00

不晓得从何时开始，咱俩就如同住在同一个屋檐下的陌生人。她，早出晚归；我，晚出早归。碰面的时间，少之又少，每一天，就那半个小时多，更甭说有交谈的机会。她，戴着耳机；我，戴着耳机。于是渐渐的，开始觉得，主动攀谈，变成一件很累人的事。想要说什么，却开始害怕什么话一旦说出口，就会伤害彼此之间，原本已薄得像一张纸的友情。然后，慢慢地，也懒得再开口说话。似乎，井水不犯河水，对彼此都好一些……以为，大家都会选择这样下去，直至这个学期的结束。然后开始考虑，彼此是否，仍旧能够继续当回室友？害怕，彼此再继续如此的沉默下去……今早发了个美梦，梦里，我和她，重新的过着有说有笑的日子。醒来时心想，如果现实中也能够这样，多好……以为，梦始终是梦。以为，今天，又会重复昨日的冷清。可不晓得，仙女什么时候挥一挥了她的魔术棒，梦境竟成为现实了。就在醒来过后的那瞬间。太棒了！我心想。或许，下个学期，我们还是室友……

该走了……

2007-03-29T20:59:00.000+08:00

舍不得Hall 15，舍不得我的房间，纵然对面的森林偶尔有些吵，纵然每个早晨总被经过的巴士声吵醒。舍不得Hall 15，毕竟这里有自己的朋友，那至少再怎么难过，也都有一种亲切感。虽然，我几十年才去探访谦浩一次，几百年都不曾去找过焕鑫。舍不得，我房间的蚂蚁，我要是搬了，新的房主一定会将它们赶尽杀绝的……舍不得，和室友即将从此成为陌路人，少说，和她的友谊，也不是一朝一夕建成的。可是在怎么舍不得，我仍旧决定离开Hall 15了。才不到一年的时间，对Hall 15的感情竟这么容易建立了！真不像我……曾经以为，这四年内，我都会守着Hall 15，守着自己的房间，守着，相同的室友……人生啊，总是充满着未知数，一波接一波的事情总杀得人们措手不及……总要学着去放下，尽管再怎么不舍。有失有得，有得有失；分分离离，聚聚散散，就那么再平常不过了。不管那一刻的感情有多少，该离开的时候，总要排开感情，试着去接受。

尽我那么一点点的力量

2007-03-24T00:00:00.000+08:00

妹妹告诉了我这么一个网站：http://globalwarmingawareness2007comp.com/是一个全球暖化醒觉运动的网站。只是想尽自己的责任，就是只有那么一点点小小的力量。（惭愧的，自己还总是用食堂的宝丽龙碗碟……）去支持一下吧！

养蚁记

2007-03-23T16:55:00.000+08:00

我养蚂蚁。真的。我在窗外放了食物和水，是供给蚂蚁的。我知道这有些令人难以置信。没有要别人相信，因为，相信了我的人，总要说我神经病。好吧！就当我是神经病。谁在乎？不晓得为何，我总是很有昆虫缘：蚊子爱叮我、蜜蜂一度爱环绕着我、蚂蚁总爱缠着我……搬进这间房后，蚂蚁们简直比我这个房主放肆，爬满了所有我的空间，就是不见它们爬到室友那里去。真的不晓得为什么……我忍、我忍、我忍忍忍……因为不愿意去伤害它们。虽然，还总会不小心错杀了几只。然后心疼着……有那么一天，我终于对频频掉进我桌上饮用的水的蚂蚁们忍无可忍，于是对蚂蚁说：“河水不犯井水，咱们和平共处，条件是，不要再投进我的食水里自杀。”有灵性的吧，它们有灵性的吧！我这么相信着。它们，竟答应了我！让我快乐了好一阵子。然后，又来了……是察觉了我这么纵容它们所以开始放肆了吗？因为不想杀害它们，对于它们的放肆，我无可奈何。只好，再忍忍忍……却一再对，

是喜欢？是爱？

2007-03-10T16:15:00.000+08:00

1.爱，是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。喜欢，是在深夜看书时，突然想起他；想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却，从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!爱，是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书，却怎么也看不进去，心里惦记着，他此时是否还在加班，吃了晚饭吗？是不是如自己想着他一般想着自己？喜欢，是和他讨论问题时，争得面红耳赤，各不相让；在他面前，像个刺猬般从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。爱，是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通。他无心说的一句玩笑话，也能让自己顷刻情绪低落，甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。喜欢，是出门在外给他发个短信，告诉他，这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。爱，是无论到哪，都希望有他陪伴。

我听着安静的新年……

2007-02-19T19:26:00.000+08:00

感觉不到，时间的飘逝；感觉不到，周遭的任何动静；仿佛，我所存在的时空，就这么静止不前了……连，桌上的钟的秒针走动的“滴答”声，也似乎被我的耳朵过滤了……然后，我的新年，就这么，无声无息地过去了……没有预兆的，另一天又降临了。没有谁愿意留下来陪伴我，就连平时怎么赶也赶不走的蚂蚁群，在这几天，突然个个都消失了……大概，它们也都“回乡”渡过它们的春节。孤单单地在异乡，埋首在一堆没有生命的东西里，打发着时间；听着，外面的雨声，盘算着，几点钟该吃几点钟该睡，渐渐地连睡觉的心情也没有了……听不到，新年歌、听不到，爆竹声、听不到，有谁对我说：“恭喜发财！”；看不到，红包、看不到，任何一张的贺年卡……我不知道，原来新年到了——每一天还是每一天，没有改变……没有不同。没有思乡、没有羡慕、没有流泪、没有寂寞；我的心，依然规整地跳动着，哪怕这个新年不属于我，我还是我……这也不过是，一种选择。

除夕的独想

2007-02-17T16:45:00.000+08:00

不晓得为何自己，总是在做着，一些无人能理解的事；明明有家，却不愿回，还是，在农历新年的假期里……孤零零的，窝在这个犹如鸟不生蛋的地方。人烟稀少，没有食物……请不要问我，为何作此选择，我已懒得再向任何人解释，一些自己也不太记得、别人，更不明白的理由。不就是游子的体验吗？所有的节日，对我而言，从来都不是节日；（看在我身上的，却是别人那怪异的眼光。）不怪别人，毕竟，还是一个乖戾的自己……“新年快乐！”哦，快乐，快乐……好滑稽的祝福。到底快乐不快乐？这样一个自己一个人的新年。渐渐懂事了以后，似乎就不怎么再觉得，农历新年是一个可以让人快乐的节日……对着太多太多，连自己也叫不上口的亲朋戚友；我的头，开始发麻，笑容，渐渐虚伪——于是学会了，在新年伪装快乐。红包钱比较让人快乐。团圆饭；一屋子的人，人圆了，心，到底圆不圆？每一年的烟花、爆竹、鞭炮声背后的心谁又知道，它是否也如烟花一般的璀璨？今年、去年、

只是……恋

2007-02-02T17:37:00.000+08:00

不晓得，如果要我放手，我是否能够松开自己紧握住他的手？不晓得，如果不得不放手，我的心，会否再次淌血？一日复一日，正如他所说的：“一日如三秋”，却也如我说的：“时间是相对性的”。或长，或短……倘若有那么一天，我与他不得不分开，那么，这种分开，会是个考验，还是……感情的终结？纵然，对自己承诺过，却没有信心去做到自己的承诺；纵然，在佛前许过愿，也没有信心能达成这个愿望……有的时候，就想这样一辈子，这样拥着他……这样一个平凡又特别的他，却总害怕自己绊了他的前途……在一起的日子，不知道该算长还是短？却清楚，咱一块儿做过的事情多不胜数；回忆复回忆，重叠着彼此，混乱了时间上的次序……所有的所有，其实我不曾忘记，只是懒得去回想起，那太多太多，与他的回忆……首首的诗，篇篇的信，记载着一切一切，烧不掉、溶不了的坚固的记忆……日复一日，别管认真不认真，只知道，自己那一颗付出之心越来越多。曾以为在你之后，

回顾2006年

2007-01-12T14:23:00.000+08:00

一年又过了……不能不承认自己在长大的事实；虽然，没有一个很美好的童年，虽然，我一样不希望回到过去。如果这一刻……时间能停止不动……老实说，成人的世界似乎又太多太多的烦恼，不想面对。偶尔，还有种错觉，我还只是14、5岁，对着许许多多的事情，假装懵懂……假装，自己真的还小，真的什么都不知道……好像这样，会开心一些。2006年一月，甫从北京回来。还来不及休息，就投身职场，当临教去了。都说是临时教师，临时嘛……没有地位没有身份。同事之间，名不正，言不顺。我干脆当起一个隐形人，不过问，不发言。临教嘛，纪律最差的那班……呵呵，非我莫属。没得选择。农历新年前，收到了自己生平中第一个礼蓝；想想自己还真幸运。三月，经历了许许多多的不如意与压力，连续失眠了三个月，总算对那些孩子们有了一些些的感情；开始终于觉得他们也还相当可爱的时候，我辞职了。旧疾复发，右脚底的筋韧再度拉伤，无法行走。躺在家里休养了近乎三个月

内有乾坤

2006-12-12T23:49:00.000+08:00

原来……很多东西，真得不能被它的外表所欺骗。我剪了我那近乎及腰的长发。剪出来的样子，并不完全是我想要的。（其实，头发根本没有短到，只是换了个发型。）但明显的感觉头部的重量轻了。剪了后理发师说要帮我洗头。好吧，洗就洗。不过就多那两块钱。于是他领着我到理发沙龙的后边去。一躺下，双眼自然而然的望向天花板；哗！很养眼的照片……该闭上眼睛，还是当作天花板什么都没有？确实，我也不是小孩子了，这样的照片，也并非没有看过；没什么好大惊小怪的。只是，真的想不到……这间看似这么正经的理发店，里面却不如外表般。裸体的男女、做爱的姿势的照片……将这样的照片贴在天花板上的意图很明显吧。后来才发现，似乎所有理发师服务的对象，都是异性的顾客。是故意的吗？

回“家”了

2006-12-11T23:05:00.000+08:00

回到自己的故乡了。两天了。之前，还在倒数着回家的日子。看着渐渐远去的南大、新加坡，我竟有些不舍！似乎自己再也不会回去这片土地。可，不，我还得住上至少三年半的时间的。才不过半年的时间啊……想当初离开自己的家乡的时候，我却没有丝毫的不舍得。这个国家，我住了整整19年的。我却对它没有感觉……即使是在回程的公路上，我没有半点儿的期待。寒。当初，是带着对马来西亚的愤怒离开的；离开，是决心放下故乡的一切——对故乡的感情、对故乡的愤怒、对故乡的绝望……是，我做到了。在新加坡，我忘了在故乡种种的不愉快；忘得，以至我期待回来。回来了，马来西亚的种种再度激起我的愤怒，再度挑起我的回忆。一踏入柔佛关卡，手机立刻收不到信息；换上Hotlink 的SIM卡，出现了“Unregistered SIM”的字眼；低低地在心底咒骂了马来西亚。看见路旁休息站得食物档口苍蝇环绕；看见公厕的清洁程度；看见高速公路上严重的堵车；

痛苦加快乐

2006-12-06T03:02:00.000+08:00

这是一个痛苦和快乐的一天。很矛盾吧？我想，我真的是一个很情绪化的人。跳了一整天的舞，累得几乎瘫痪了。全身的肌肉酸痛着——太久没有运动的后果……自讨苦吃。骨头，好像要散脱似的。睡到半夜十二点，醒了。无法再度入眠。开着柔柔的音乐，想让跳动的音符抚平我烦躁的心。不果。静坐着，也无法让心静下。明明头脑一片空白，却怎么也无法入睡。呼吸杂乱……也不晓得为何。失眠是痛苦的。尤其，第二天得七早八早起床；尤其，第二天还有考试；尤其，第二天还有满满的需要脑力或体力的活动。卧在床上，翻来覆去……听着时间一分一秒流逝的声音，心里只会越来越着急。然而，越着急就越无法入睡。于是我干脆起身找点什么事来做。冀望因此渐渐累了，不得不睡着。折腾至五、六点，总算能入睡了。找了个借口，逃掉了下午的舞蹈练习。是有些不负责任……但我想我的身体无法再承担激烈的活动了。悄悄地去了图书馆一趟，借了两本书。Stephen Hawking

还是一个人的日子

2006-12-05T00:21:00.000+08:00

孤独的过了三天，每天在倒数着回家的日子。朋友，回的回；留下的，全都不见人影。大概，都有自己的节目。电话许久不曾响过，没有人约我出去玩；就连MSN上……也没人找我聊天。没有人记得，还有一个叫做“欣莹”的朋友存在……“朋友”啊，是什么东西？也不晓得，他们是不是都是我的朋友？还是，纯粹只是我认识的陌生人？假装热情，假装……我们是朋友。开会，记得找“欣莹”；主办什么生活营，记得找“欣莹”；需要人手帮忙，记得找“欣莹”；有什么事情想知道的，问“欣莹”。到最后，其实，我还是一个人……没有阳光的下午，独自品着咖啡的香味。想告诉自己，一个人，其实也没有什么不好……是将时间留给自己的时候了。一个人的时候，才能真实的面对自己。孤独的背影或许看似可怜；被拖得再长、再长的背影，一个人的，还装着什么？有谁记得，没有人是别人。孤独的背影前，或许是扬起的嘴角，微笑着。独乐。沉醉在自己的空间，无需对谁交代什么。是自由。